Шапарь В. Б. Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха

Как надо слушать, не злясь

Помните, что злость — результат непонимания ее точки зрения, и это не ее вина.

  • Помните, что эмоции не всегда разрушают смысл; все же их необходимо ценить и разделять.
  • Помните, что злость может появиться, когда вы не знаете, что делать, чтобы исправить ситуацию. Даже если женщине не становится лучше немедленно, вы можете помочь, просто внимая и понимая.
  • Помните, что вам не обязательно соглашаться с ее точкой зрения, чтобы понять ее или чтобы вас оце­нили как хорошего слушателя.

 

72

 

•   Помните: чтобы быть хорошим слушателем, не обя­
зательно целиком понимать ее точку зрения.

Что нужно делать и чего делать не следует.

  • Старайтесь понять женщину, пусть это будет вашей ответственностью. Не обвиняйте ее в том, что она пор­тит вам настроение. Снова и снова пытайтесь ее понять.
  • Глубоко дышите и не говорите ничего! Расслабьтесь и не пытайтесь контролировать ход вещей. Попытай­тесь представить, как выглядит мир, если на него смотреть ее глазами.
  • Не вините ее за то, что ей не стало лучше от ваших советов. Как же ей может стать лучше, если ей нужны вовсе не советы? Не поддавайтесь побуждению давать советы.
  • Если вы хотите поделиться с ней иной точкой зрения, убедитесь, что она закончила говорить, и, перед тем как высказать свое мнение, перескажите ее точку зрения. Не повышайте голос.
  • Дайте почувствовать, что вы очень хотите ее понять, но не понимаете. Возьмите на себя ответственность за непонимание; не судите ее и не утверждайте, что ее невозможно понять.
  • Не защищайте свою позицию, пока она не почувству­ет, что вы понимаете ее и переживаете за нее. И тогда можно спокойно оправдываться или извиняться.
  • Не оспаривайте ее чувства и мнения. Сделайте пере­рыв и вернитесь к разговору позже, когда накал эмо­ций снизится.
  • Помните, что вы не отвечаете за ее эмоциональное со­стояние. Вам может показаться, что она обвиняет вас, но на самом деле ей просто нужно ваше понимание.
  • Помните о том, что если женщина вас действительно злит, то, вероятно, она не доверяет вам. Внутри нее


живет испуганная маленькая девочка, которая боит­ся открыться, опасаясь, что ей причинят боль, и ко­торой нужны ваши сочувствие и доброта.

Слушая без злости и расстройства женщину, которая делится с ним своими чувствами, мужчина преподносит ей удивительный дар — возможность безопасно себя выражать. Чем полнее она сможет выразить себя, тем яснее она почувствует, что ее слушают и понимают, и тем легче ей будет доверять, принимать, быть при­знательной, восхищаться, одобрять и воодушевлять мужчину, что ему просто необходимо.

Один из парадоксов отношений, существующих меж­ду любящими людьми, заключается в том, что когда все хорошо и мы чувствуем, что нас любят, мы внезапно можем ощутить эмоциональное отдаление наших лю­бимых или нам будет казаться, что нас не любят. Может быть, какие-либо из нижеперечисленных примеров по­кажутся вам знакомыми:

  • Вы обожаете вашего(-у) супруга(-у), но однажды, проснувшись, вдруг чувствуете, что он (она) вас раз­дражает и возмущает.
  • Вы — сама любовь, терпение и понимание, но на сле­дующий день вам вдруг все перестает нравиться и вы начинаете предъявлять разные требования.
  • Вы просто представить себе не можете, как можно не любить вашего(у) супруга(-у), а на следующий день между вами вспыхивает ссора и в голову закрадыва­ется мысль о разводе.
  • Ваш(-а) супруг(-а) преподносит вам сюрприз, чтобы показать, как он (она) вас любит, а вы чувствуете обиду за то, что раньше он (она) не уделял(-а) вам внимания.
  • Вас влечет к вашему(-ей) супругу(-е), но неожиданно вы ощущаете, что цепенеете в его (ее) присутствии.
  • Вы счастливы со своим(-ей) супругом(-ой), но вне­запно начинаете опасаться за ваши отношения или не можете ничего сделать, чтобы получить то, что вам нужно.
  • Вы абсолютно уверены в том, что ваш(-а) супруг(-а) любит вас, но вдруг ощущаете отчаяние и беспомощ­ность.
  • Вы щедро одариваете вашего(-у) супруга(-у) любо­вью, но внезапно становитесь сдержанной(-ым), кри-тичной(-ым), злой(-ым) и контролирующей(-им).
  • Вас влечет к вашему(-ей) супругу(-е), но когда он (она) делает шаг навстречу, ваше влечение исчезает или вам начинают казаться более привлекательными другие.
  • Вы хотите заниматься любовью с вашим(-ей) супру-гом(-ой), но когда он (она) хочет того же, ваше жела­ние пропадает.
  • Вам хорошо, ваша жизнь замечательна, но вдруг вы начинаете чувствовать себя недостойной(-ым), по-кинутой(-ым) и неподходящей(-им) своему(-ей) су-пругу(-е).
  • У вас замечательный день и вам не терпится встре­титься со своим(-ей) супругом(-ой), но когда вы его (ее) наконец видите, что-то в его (ее) словах вызыва­ет у вас разочарование, депрессию, отвращение, уста­лость или эмоциональную отдаленность.

 

Может быть, вы заметили, что ваш(-а) супруг(-а) чув­ствует то же? Перечитайте вышеуказанный список и по­думайте, почему он(-а) вдруг перестал(-а) любить вас так, как вы этого заслуживаете. Вероятно, временами вы сами чувствуете эти перемены в нем (ней). Очень часто случается так, что двое безумно любящих друг


друга людей в один прекрасный момент начинают друг друга ненавидеть и ссориться каждый божий день.

Такие внезапные перемены ставят в тупик. И все же они нередки. Если мы не понимаем, почему они проис­ходят, то можем подумать, что сходим с ума, или оши­бочно полагаем, что наша любовь умерла. К счастью, этим явлениям есть объяснение.

Любовь затрагивает наши неосвобожденные чувства. Сегодня мы чувствуем себя самыми любимыми, а завтра боимся верить в эту любовь. Болезненные воспомина­ния об отвержении всплывают на поверхность в те мо­менты, когда мы начинаем доверять другому человеку и принимать его любовь.

Независимо от того, любим ли больше мы или больше любят нас, подавленные чувства выходят на поверх­ность и время от времени омрачают нашу любовь. Они всплывают для того, чтобы высвободиться. Внезапно мы можем начать защищаться или стать раздражитель­ными, критичными, обидчивыми, требовательными, оцепеневшими или злыми.

Эмоции, в прошлом не выраженные нами, внезапно переполняют наше сознание, когда атмосфера достаточ­но безопасна для их ощущения. Любовь растапливает наши подавленные чувства, и постепенно они начинают сказываться на наших отношениях.

Получается, будто ваши подавленные чувства ждут, когда вы почувствуете себя любимой(-ым). Тогда они смо­гут выйти на волю и освободиться. Мы несем по жизни целую вязанку невысвобожденных чувств, незаживших ран из нашего прошлого, которые спят глубоко в душе до тех пор, пока не приходит время почувствовать себя лю­бимыми. И когда мы находимся в безопасности, из глу­бины души поднимаются наши болезненные чувства.

Если мы успешно справляемся с ними, нам стано­вится лучше и наш творческий потенциал в любви становится лишь мощнее. Но вступая с ними в борьбу и начиная обвинять нашего(-у) супруга(-у), вместо того чтобы снять отрицательный заряд с событий прошло­го, мы лишь расстраиваемся и снова подавляем наши чувства.

Проблема заключается в том, что подавленные чув­ства не появляются с радостным восклицанием: «При­вет! Я твое подавленное чувство из прошлого, приятно познакомиться!» Боль из прошлого проецируется на настоящее. И то, что обычно легко переносилось, при­чиняет сильную боль. Если, например, проявляются чувства одиночества или отвержения, пережитые вами в детстве, вы будете испытывать ощущение, что ваш(-а) супруг(-а) покидает или отвергает вас.

Мы годами подавляем болезненные чувства. И в один прекрасный день, влюбившись, начинаем чувствовать себя в безопасности, чтобы открыться и позволить себе осознать свои чувства. Любовь заставляет нас это сде­лать — и мы снова чувствуем забытую боль.

Чувства из нашего прошлого проявляются тогда, ког­да нам действительно хорошо, когда мы счастливы, когда любим. В такие солнечные периоды супруги могут начать ссориться, хотя кажется, что они должны быть счастливы. Они ссорятся из-за переезда на новое место жительства, перестановки мебели, окончания учебного заведения, религиозного праздника или свадьбы, из-за получения подарков, поездки в отпуск или путешествия на машине, окончания какого-либо проекта, праздно­вания Нового года, решения избавиться от вредной привычки, покупки новой машины, смены профессии, выигрыша в лотерею, большого заработка, решения по-


тратить много денег или устроить друг другу прекрас­нейшую ночь любви.

Во всех этих случаях один или оба супруга внезапно начинают испытывать необъяснимые смены настрое­ния; они могут расстроиться до какого-либо события, во время него или после. Если вы еще раз обратитесь к вышеуказанному списку и сравните, в каких случаях такое происходило с вашими родителями и когда это случается с вами — возможно, это наведет вас на какие-то полезные мысли.

Если мы осознаем, каким образом выплывают из про­шлого подавленные чувства, то легко поймем, почему наши супруги причиняют нам боль. Когда мы расстро­ены, 90 % нашего расстройства относятся к прошлому и не имеют ничего общего с тем, что, по нашему мнению, огорчает нас. И лишь 10 % относятся к настоящему вре­мени.

Давайте рассмотрим такой пример. Если нам кажется, что супруг(-а) немного критичен(-на) по отношению к нам, это нас слегка задевает. Но ведь мы с вами взрос­лые люди и понимаем, что он (она) вовсе не собирается критиковать нас — может, у него (нее) просто неудач­ный день. Понимание этого позволяет нам не относить­ся к услышанному слишком болезненно. Мы просто не принимаем его на свой счет.

Но в другое время эта критичность воспринимается нами очень болезненно, поскольку начинают прояв­ляться наши чувства из прошлого. Поэтому мы крайне чувствительны к критике со стороны нашего(-ей) су­пругами). Нам очень больно, потому что в детстве нас слишком часто критиковали. И слова нашего(-ей) супру­гами) причиняют нам слишком много боли, так как затрагивают чувства из прошлого.

78

79

Будучи детьми, мы не могли понять, что невинны, а негативное отношение наших родителей являлось только их проблемой. В детстве мы принимаем критику, отвержение и вину на свой счет.

Когда подавленные в детстве чувства начинают про­являться, мы не задумываясь воспринимаем поведение нашего(-ей) супруга(-и) как критику, отвержение или обвинение. И вести разговор на уровне взрослых людей в такие периоды очень сложно — все понимается не­правильно.

Представьте себе, что кто-то легонько бьет вас по руке. Это не очень больно. А теперь представьте, что на руке у вас открытая рана и кто-то ударил по ней. Это уже гораздо больнее. Точно так же, когда начинают про­являться подавленные чувства, мы становимся чрезмер­но чувствительными к легким ударам, наличие которых в отношениях супругов совершенно нормально.

В самом начале супружеских отношений мы можем быть не слишком ранимыми. Чтобы подавленные чув­ства смогли подняться, нужно время. Но когда они уже почти на поверхности, мы начинаем неадекватно реа­гировать на поведение наших любимых. В большинстве случаев 90 % из того, что нас расстраивает, не вызывало бы такой реакции, если бы не проявлялись чувства из нашего прошлого.

Когда у мужчины начинают подниматься подавлен­ные чувства прошлого, он замыкается в себе. В такие периоды он становится очень ранимым и как никогда нуждается в приятии. Если чувства из прошлого начи­нают проявляться у женщины, у нее снижается само­оценка. Она впадает в депрессивное состояние и нуж­дается в заботе и любви.


Зная об этом, вам будет легче контролировать ваши всплывающие чувства. Если вы расстроены из-за свое-го(-ей) супруга(-и), перед тем как высказать свое недо­вольство, сядьте, возьмите лист бумаги и ручку и напи­шите о своих чувствах. В процессе написания такого «любовного письма» негатив автоматически снимается и ваши подавленные чувства высвобождаются. «Любов­ное письмо» поможет сконцентрироваться на настоящем, и вы сумеете поговорить с супругом(-ой), больше дове­ряя, принимая, понимая и прощая.

Принцип «90 из 100» также поможет вам, когда супруг(-а) будет болезненно на вас реагировать. Вы сможете понять и поддержать его (ее), зная, что сейчас он (она) находятся под влиянием прошлого.

Никогда не говорите супругу(-е), что он (она) при­нимает все слишком близко к сердцу, когда «все это» начинает проявляться. Вы только сделаете им больнее. Разбередив чью-то рану, вы ведь не будете говорить этому человеку, что он преувеличивает!

Понимая, каким образом чувства из прошлого про­рываются в настоящее, мы осознаем, почему наши су­пруги реагируют именно так, а не иначе. Это просто часть их процесса восстановления. Дайте им время, чтобы остыть и собраться с мыслями. Если вам слиш­ком трудно слушать об их чувствах, предложите им написать вам «любовное письмо» перед тем, как начать разговор о происшедшем.

Вам будет легко вернуться в нормальное состояние, если вы понимаете, каким образом чувства из прошло­го влияют на вашу настоящую жизнь. Если супруг(а) чем-то расстраивает вас, напишите «любовное письмо» и, пока будете его писать, задайте себе вопрос: каким

80

 

образом все то, о чем вы пишете, связано с прошлым? В это время вы можете вспомнить что-то относящееся к прошлому и понять, что расстроены из-за собствен­ного отца или матери. И если это так, продолжайте писать письмо, только адресуйте его родителям. А по­том напишите ласковый ответ и покажите это письмо вашему(-ей) супругу(-е).

Они будут рады прочитать ваше «послание». Здорово, когда супруг(-а) берет ответственность за 90 % испыты­ваемой боли, относя ее к прошлому. Не понимая наше­го прошлого, мы обвиняем во всем наших супругов, или, в лучшем случае, им кажется, что мы их в чем-то обвиняем.

Если вы хотите, чтобы супругу(-е) были лучше по­нятны ваши чувства, позвольте ему их испытать. Он сможет их понять. «Любовное письмо» поможет вам в этом.

Пока вы пишете «любовные письма» и исследуете свои чувства, вы вдруг поймете, что расстроены совер­шенно не из-за того, о чем думали сначала. Негативные чувства уйдут, если вы правильно определите их глу­бинную причину. Они могут уйти так же внезапно, как и охватили нас.

Начав писать «любовные письма», вы не обязательно вспомните что-то из прошлого или начнете переживать подавленные чувства. Но вы полнее откроетесь и осо­знаете себя, следовательно, яснее поймете, что ваше огорчение может быть вызвано и прошлым.

Отношения между мужчиной и женщиной подобны саду. Чтобы сад цвел, его нужно регулярно поливать. Ему нужна особая забота, учитывающая смену времен года и внезапные погодные изменения. Нужно сеять новые семена и вырывать сорняки. Точно так же, чтобы

сберечь дар любви, мы должны знать о смене ее «времен года» и ухаживать за нашим «садом» соответственно сезону.

Влюбленность подобна наступлению весны. Нам ка­жется, что мы будем счастливы всегда. Мы даже не в со­стоянии представить, как можно не любить свою вто­рую половину. Это пора невинности. Любовь кажется вечной. Это волшебное время, когда все выглядит пре­восходным и идет как надо. Наш(-а) возлюбленный(-ая) кажется нам идеальной парой. Мы беспечно танцуем друг с другом и радуемся нашей удаче.

Летом мы узнаём, что наш(-а) избранник(-ца) вовсе не так уж совершенен(-на), как мы думали, и что нам нужно поработать над нашими отношениями. Он или она — человек, совершающий ошибки и имеющий сла­бые места. Разочарование настигает нас; необходимо избавляться от сорняков и тщательно поливать наш сад, поскольку солнце слишком сильно припекает. Любить и принимать любовь уже не так легко. Мы обнаружива­ем, что не всегда счастливы и не всегда чувствуем эту любовь. Мы по-другому ее себе представляли.

Многие пары в этот период прощаются с иллюзия­ми. Они не хотят укреплять отношения. Они надеются, что весна никогда не кончится. Они винят во всем своего(-ю) избранника(-цу) и сдаются, не понимая, что любить не всегда просто, что иногда приходится рабо­тать под палящим солнцем. Летом мы должны забо­титься о нашем(-ей) возлюбленном(-ой) и учиться просить и получать любовь, которая нам необходима. Это не получается автоматически.

В конце концов мы пожинаем плоды нашей летней работы. Наступает осень. Это золотое время — время достатка и удовлетворения. Наша любовь уже более

зрелая — мы можем принять и понять, что наши из­бранники несовершенны, как и мы сами. Наступает время благодарения. Мы можем расслабиться после тяжелой летней работы и насладиться любовью, кото­рую сами же взрастили.

Погода снова меняется, и приходит зима. В течение этого холодного и бесплодного времени природа по­гружается в себя. Это время отдыха, раздумья и обнов­ления наступает в отношениях, когда мы испытываем подавленную боль или что-то еще омрачает нашу жизнь. Наши болезненные чувства начинают всплывать на по­верхность. Это время личного роста, когда нам нужно искать любовь и поддержку больше в самих себе, не­жели в наших любимых. Это время исцеления, время, когда мужчины замыкаются в себе, а женщины впадают в депрессию.

После зимнего восстановительного периода возвра­щается весна. Снова мы полны надежд, любви и перед нами открывается бесчисленное множество возмож­ностей. После внутреннего исцеления и окончания зим­него путешествия по потемкам своей души мы снова можем открыть свои сердца для весны нашей любви..

Категорія: Шапарь В. Б. Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха

Літературне місто - Онлайн-бібліотека української літератури. Освітній онлайн-ресурс.