Шапарь В. Б. Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха

Упражнение «Уровень Счастья» (продолжение)

Составьте список того, за что можете быть благодарны судьбе в настоящий момент. Проследите, чтобы в него было включено все, что стоит благодарности: солнеч­ный день, сбережения в банке (даже если сумма не очень велика и банка хранится дома), свое здоровье, здоро­вье членов вашей семьи, жилье, пища, красота, лю­бовь, мир.

Думается, это упражнение заставит вас по-другому взглянуть на окружающее.

Хочется напомнить вам историю о двух людях, которым показали полстакана воды. Один сказал: «Он наполовину полон, и я благодарен за это». Другой сказал: «Он напо­ловину пуст, и я чувствую себя обманутым». Разница между этими двумя людьми не в том, что они имеют, а в их отношении к тому, что они имеют. Люди, вла­деющие искусством благодарности, физически и эмо-

 

ционально более благополучны, чем те «обманутые» лю­ди, чьи чашки всегда наполовину пусты.

Множество людей изнуряет себя погоней за счастьем. «Когда я женюсь, я буду счастлив», «когда мои дети вы­растут и получат образование, я буду счастлив» и т. д. А ведь счастье — это не нечто такое, за чем нужно по­стоянно гоняться. Скорее всего, это состояние внутрен­ней свободы от тревог, сомнений в себе, страхов, слепого подчинения привычке и обществу, соревновательной борьбы, благоговения перед авторитетами и зависти к другим. Не ждите, что кто-то сделает вас счастливым.

И наоборот, вы взвалите на себя непосильную ношу, если будете считать, что можете сделать вашего Значимо­го Другого счастливым. Самонадеянно думать, что вы это можете и обладаете такого рода властью. Если вы стре­митесь к этому, то фактически играете в сверхответствен­ность. А если продолжаете искусственно поддерживать распадающиеся отношения, чтобы не сделать несчаст­ным Другого, понимая при этом, что для себя вы хотите обратного, то просто занимаетесь самоистязанием.

Рассмотрев понятие ожидания, перейдем к следую­щей причине личностных проблем — чувству безопас­ности.

Люди, опасающиеся за свое будущее, нередко стре­мятся обезопасить себя деньгами, собственностью, страхованием здоровья, личными отношениями, брач­ным контрактом и т. п. Родители стараются привязать к себе детей. Некоторые боязливые дети неохотно по­кидают родительское гнездо. Мужья и жены пытаются добиться гарантии любви и заботы друг от друга. Такое стремление к полному обладанию и предъявляемые к обладаемому требования часто вызывают лишь бес­покойство и обиду.


Увы, печальная правда состоит в том, что человеческие отношения крайне непостоянны, даже более непостоян­ны, чем курс акций, погода или национальная безопас­ность. Любящий послушный восьмилетний ребенок пре­вращается в упрямого независимого подростка (который, если родители успешно переживут эту перемену, затем станет любящим и ответственным взрослым сыном или дочерью).

Вернемся к упражнению с вашим Значимым Другим. Просили ли вы его не меняться? Просили ли вернуться к прежней (более удовлетворяющей вас) форме поведе­ния? Пытались ли как-то иначе гарантировать себе его привязанность в будущем? Такое стремление к безопас­ности может очень повредить отношениям, а кроме того, оно сдерживает и ваш собственный личностный рост. Чем искреннее мы будем в отношениях с нашими близ­кими в настоящем, не устанавливая правил и не ставя заслонов на будущее, тем счастливее будем во взаимоот­ношениях в будущем.

Возлюбленные, которые вольны уйти, когда им за­хочется, всегда возвращаются; те, кто волен в своих чувствах, всегда остаются интересными. Горькая враж­дебность и грязь развода неизвестны тем парам, кото­рые не становятся сиамскими близнецами. Любовник, который приходит к вам по желанию, скорее будет дер­жать вас всю ночь в своих объятиях, чем тот, которому просто негде больше спать.

Это, конечно, написано для женщин. Однако в совре­менных интимных отношениях эти предостережения могут быть адресованы равным образом и мужчинам. Современная женщина противится эмоциональным око­вам и скорее будет очарована мужчиной, если он примет в ней неизбежные перемены. Сейчас много мужчин

 

среднего возраста, которые находятся в панике от пере­мен, происходящих с их женами: подумать только, мать и домохозяйка вдруг стремится найти работу и незави­симо от него установить собственные контакты. Его без­опасность под угрозой того, что удобный и привычный уклад жизни разрушится, и он может попытаться воспре­пятствовать ее стремлению обрести свободу. Те же муж­чины, которые поддерживают в своих женах стремление к личностному росту и изменениям, обычно бывают воз­награждены тем, что получают в итоге более интересного партнера, вносящего что-то новое в совместную жизнь.

У некоторых людей, переживших в детстве какие-то потрясения, развивается невротическая потребность в безопасности. Они цепляются за любые отношения, даже не приносящие им радости, лишь для того, чтобы чувствовать себя в безопасности, в результате чего не­избежно сталкиваются с испытаниями, подобными тем, которые переживали в детстве.

Люди, которые стараются привязать своих близких к себе из страха потерять их в будущем, рискуют рас­строить свои отношения в настоящем, не говоря уже о том, что просто не могут получать от них удоволь­ствие. Ибо как можно радоваться жизни с партнером прямо сейчас, если тратить время и силы, беспокоясь о том, что он может умереть, бросить или разлюбить? Прекрасный совет дал по этому поводу Сократ: «Помни, все человеческое непостоянно, и тогда ты не будешь ни слишком радоваться счастливой судьбе, ни слишком печалиться из-за неудачи».

Контроль — еще одна основа личностной проблемы человека.

Часто люди, которые не осознают свою потребность в безопасности, стремятся контролировать судьбу или


Значимых Других, пытаясь предотвратить изменения в отношениях с ними. Мать, которая указывает восьми­летнему сыну, что ему надевать (свитер, пальто, ботин­ки), опасаясь возможной простуды, пневмонии или смерти; муж, который перебивает жену на вечеринке, беспокоясь, что она скажет что-то не так и испортит хорошее впечатление; начальник, который отказывает­ся публично оценить вклад в дело своих служащих, боясь, что они уйдут от него, — все эти люди пытаются укрепить настоящее и обезопасить себя в будущем. Результат этого — контроль над Значимыми Другими и последующее недовольство с их стороны. Эти попыт­ки контроля очевидны, однако не для тех, кто пытается их осуществить. Встречаются и более тонкие формы контроля. Например, женщина так регулирует свои от­ношения, что ее новый приятель и лучшая подруга ни­когда не встречаются у нее в гостях; муж «забывает» сказать своей жене-алкоголичке, что они приглашены на вечеринку; мать дочери-подростка так стирает ее свитер (который не нравится ей из-за того, что он слиш­ком открытый), что тот дает усадку. Не напоминают ли вам эти примеры ваши попытки контролировать си­туацию или других людей? Если да, вспомните, сколько вы вкладывали в это энергии? И каким был конечный результат? Таким, как вам бы хотелось? Или каким-то другим?

Большинство людей чувствуют себя несчастными, когда пытаются контролировать Значимых Других. Они также испытывают тревогу, воображая ужасы, которые могут случиться, если Другой будет делать не то, что им хочется. Они сердятся, если не могут добиться своего. В конечном итоге стремление контролировать Других — одно из самых лучших средств помучить себя.

 

282


283

 

 

 

А как вы себя чувствуете, когда обнаруживаете, что кто-то пытается контролировать вас? Что вы делаете и говорите?

Конечно, в отношениях с Другими горько быть от­вергаемым партнером. Множество способов контроля используется для того, чтобы спасти положение или отсрочить неизбежное расставание. Но чаще всего они не работают, поскольку партнер остается пассивным, а порой даже проявляет некоторый мазохизм.

Существуют две формы поведения из арсенала средств, используемых для контроля, которые люди употребляют в крайних случаях во вред себе.

  • Болезнь. Вы можете рассуждать таким образом: «Если я заболею гепатитом, сломаю ногу или у меня начнется судорожный припадок, то он не посмеет меня бро­сить». Энергия следует за мыслью, и благодаря удиви­тельной связи, существующей между разумом и телом, вы действительно можете подхватить болезнь, нанести себе травму или как-то иначе повредить здоровье. Но будьте уверены, он все равно вас бросит. И что вы тог­да будете делать?
  • Угроза самоубийства. Это самое недостойное средство контроля: «Если ты меня бросишь, я не смогу жить без тебя и покончу с собой». Тот, кто использует это средство, заслуживает быть брошенным. (А тот, кто остается с тем, кто высказывает угрозы подобного рода, заслуживает того, чтобы его контролировали.) Когда-нибудь надо осознать, что даже между самыми

близкими людьми существует бесконечность и прекрас­ная жизнь двоих может продолжаться, если они сумеют сохранить дистанцию, которая даст каждому возмож­ность видеть мир другого человека во всей его полноте.


Мы все нуждаемся в любви и одобрении. Иногда лю­ди (и мужчины, и женщины) жалуются на то, что их близкие недостаточно нежны с ними и от них редко до­ждешься похвалы, поощрения, одобрения и призна­тельности. «Она никогда не целует меня, когда я при­хожу с работы домой», «она никогда не говорит мне, что любит меня», «она никогда не хвалит меня, когда я под­стригаю газон, зато критикует, если трава поднимается выше, чем это ей нравится» (надеемся, что ваш внутрен­ний сигнальный звоночек подал голос в ответ на эти «никогда»), «он месяцами не говорит мне, что я хорошо выгляжу». Возможно, все эти Значимые Другие действи­тельно холодные и критичные люди. Однако истинный механизм подобного рода обид состоит в том, что жа­лующиеся стремятся с помощью Значимых Других удо­влетворить свою потребность в любви и принятии, возлагая на них ответственность за недостаточное ощущение собственной ценности. Все это пустая трата времени. Каждому из нас необходимо — с помощью ведения дневников самонаблюдения, специальных упражнений — научиться любить и принимать себя. Человек, который нуждается в любви, вряд ли способен получить ее. А человек, постоянно ищущий одобрения («Правильно ли я поступил?», «Как ты думаешь, мне идет эта прическа?», «Тебе понравилось мое выступле­ние?»), способен утомить даже самого терпеливого Зна­чимого Другого, который в конце концов позволит себе, т. е. своей субличности Мучителя, высказать саркасти­ческие или критические замечания. Поэтому, прежде чем предъявить своим близким обвинение в том, что они недостаточно вас любят или слишком много крити­куют, попробуйте разобраться, что вами движет.

 

285

 

Если вы не умеете любить себя и ищете признания и одобрения у вашего Значимого Другого, советуем вы­полнить следующее упражнение..

Категорія: Шапарь В. Б. Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха

Літературне місто - Онлайн-бібліотека української літератури. Освітній онлайн-ресурс.