Шапарь В. Б. Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха

Упражнение «Фея-крестная»

Сядьте удобно. Сделайте несколько полных вдохов и вы­дохов. Представьте, что вас посетила ваша фея-крестная. Обратите внимание на то, как она выглядит, какая на ней одежда, какое выражение лица. (Если она смотрит на вас недостаточно любящим взглядом, это не ваша крестная! Мысленно отпустите ее и вообразите действительно лю­бящего вас человека.)

Теперь сами станьте феей-крестной.

Скажите своему крестному сыну или дочери, как сильно их любите, какие они замечательные люди. Ска­жите им, что в них восхищает вас.

Убедите их в постоянстве вашего присутствия рядом с ними, в неизменности вашей любви и одобрения.

Еще одна личностная проблема — это моральное осуж­дение.

Моральное осуждение — это отношение, возникаю­щее из-за существующих у человека ожиданий относи­тельно Значимого Другого вместе с желанием контро­лировать его и диктовать ему свою волю.

Люди испытывают негодование, когда обнаруживают, что человек, которому они доверяли, лжет. Кроме про­блемы, связанной с имеющимися у них ожиданиями относительно того, что этот человек будет говорить правду, здесь возникает проблема, связанная с сублич­ностями. Дело вот в чем. Большинство людей достаточ­но честны и надежны. Если они пообещают что-то сде-


лать, вы можете на них рассчитывать. Они очень редко лгут и сознательно принимают решение вести себя именно таким образом, поскольку, поступая так, чув­ствуют себя лучше. Хотя в целом они не являются осо­бенно добродетельными. Есть теневая сторона их лич­ности, которой нравится обманывать, мошенничать, нарушать обещания самым подлым образом. Если они не будут осознавать эту теневую сторону своей лично­сти, то будут чувствовать негодование, когда другие лгут, воруют, совершают неблаговидные действия и т. д.

Когда вы сталкиваетесь с людьми, чья система ценно­стей отлична от вашей, вы можете сделать выбор: либо критиковать, осуждать, негодовать и вступать с ними в яростные дебаты, либо вообразить себя посторонним Наблюдателем, Натуралистом или Антропологом и без всякого осуждения наблюдать за поведением и высказы­ваниями представителей новой интересной культуры, которая отличается от вашей. Тогда вы сможете увидеть, каковы представления этих людей и в чем преимущества их системы ценностей.

И наконец, последнее, что мы рассмотрим, — это не­завершенные отношения с другими людьми. Чаще всего эта незавершенность имеет место между мужчинами и женщинами, являясь главной стороной общения в их жизни.

Довольно часто мужчины и женщины, у которых осталась какая-то недосказанность в отношениях с быв­шими супругами или возлюбленными в прошлом, пере­носят эти чувства в новые ситуации и на новых людей.

Когда вы чувствуете, что ваш Значимый Другой дела­ет вам больно, попытайтесь с помощью самонаблюде­ния проверить, нет ли в вас какой-то части, которая провоцирует такие ситуации, т. е. дает ему возможность

 

совершить столь ужасные для вас вещи, или испытыва­ет удовольствие, ощущая себя Жертвой. Какая часть вас упивается происходящим? Какая получает выгоду от этого?

Вероятность того, что у вас будут возникать трудности в отношениях с другими людьми, останется чрезвычайно высокой, если вы не научитесь быть честным с самим собой и не овладеете искусством самонаблюдения. «Так что же, — спросите вы, — пока не достигнуто идеальное состояние ума, жить в пустыне и быть отшельником?» Боже сохрани! Как ни парадоксально, но факт остается фактом: самые лучшие условия для обучения наблюде­нию и умению быть искренним и честным создаются именно в отношениях с другими людьми. Все мы учителя друг для друга. Трудности, возникающие в отношениях с другими, представляют собой зеркало, в котором мы можем более отчетливо увидеть самих себя. Только через отношения с другими мы можем определить нашу пси­хологическую сущность. Те, кто не вступает в серьезные отношения, возможно, не относятся серьезно и к самим себе. Поэтому теперь мы поговорим о вещах, которые необходимо выполнять, если мы хотим, чтобы наши от­ношения складывались успешно и носили здоровый ха­рактер.

Прежде всего это просьбы, требования и контракты.

Многие люди, не умея или не решаясь просить своих Значимых Других о чем-либо, могут изъясняться на­меками. Супруга оставляет газетную рекламную вы­резку или открытый каталог в «стратегических» местах квартиры, тем самым выражая сильное желание полу­чить интересующую вещь. Ребенок подводит родителей к витрине, где выставлена желанная игрушка. Одни люди играют в загадки: «Ты никогда не отгадаешь…»


Другие используют в качестве намека зеркальное по­ведение — например, в сексуальных отношениях один партнер может ласкать другого так, как хотел бы, чтобы ласкали его.

Некоторые люди обнаруживают, что боятся просить о чем-то из страха, что им откажут и они будут чувство­вать себя задетыми или отвергнутыми. «Если вы дей­ствительно меня любите, то не откажете мне в простой просьбе». Высказанная в такой форме просьба является не чем иным, как эмоциональным вымогательством. «Если бы она меня действительно любила, то знала бы, как много для меня значат приготовленные ею завтраки. Если бы она меня любила, она захотела бы встать утром и сделать это».

Некоторые люди сердятся, когда им отказывают, и по какой-то сложной эмоциональной бухгалтерии считают, что мир обязан считаться с их просьбами. «Я так редко о чем-то прошу, что мне кажется, уж если я это сделал, то моя просьба должна быть удовлетворена». Это невроти­ческая арифметика и еще одна форма эмоционального вымогательства. Когда появляется слово «должен», прось­ба становится требованием, но об этом ниже.

Некоторые люди не решаются просить о чем-либо, опасаясь слишком раскрыть себя и стать более уязвимы­ми. Причиной может быть страх потерять лицо или раз­рушить уже сложившийся образ. Так, привлекательная молодая женщина не хочет просить своих друзей соста­вить ей компанию на вечеринке, боясь тем самым при­знаться в том, что у нее нет постоянного кавалера. Муж­чина, который стремится к тому, чтобы окружающие считали его благополучным, преуспевающим человеком, не решается открыть свои эмоциональные проблемы друзьям или коллегам и просить у них поддержки.

 

288

 

Если страх стать уязвимым выражен в значительной степени, то он фактически означает глубинное недове­рие к людям: если другие знают о ваших потребностях и самых сильных желаниях, они могут использовать это против вас.

Некоторые люди, боясь потерять лицо, не говорят о своих желаниях до тех пор, пока полностью не уверят­ся в том, что их просьба будет исполнена. Они — жертвы невротической бухгалтерии расчетов, согласно которой изъявление просьбы должно быть уравновешено ее ис­полнением, иначе изъявивший просьбу может потерять уважение окружающих. Для таких людей очень важно обладать властью и быть уверенными в том, что их жела­ния будут исполняться по мановению руки, как у вос­точного властелина в гареме. Руководители такого типа обычно окружают себя послушными, всегда поддакиваю­щими подчиненными. Домохозяйка, хвастающаяся перед своими приятельницами, что ее Пупсик дает ей все, чего бы она ни пожелала, скорее всего, просто не рискует про­сить мужа о чем-либо, не будучи уверена в том, что он действительно захочет это выполнить.

Некоторые люди в любой просьбе, даже самой ис­кренней, видят требование. Они не способны давать. Для них простой вопрос: «Не могли бы вы сказать, сколько сейчас времени?» — выглядит навязчивым тре­бованием. Их типичное оружие в межличностных от­ношениях (которые часто складываются неудачно) — называть партнера требовательным, надеясь отпугнуть его от высказывания каких бы то ни было просьб. Край­ний пример такого рода — человек, считающий себя не способным сказать «нет». Таким образом, его партнер любой своей просьбой ставит его перед болезненной необходимостью либо сказать «нет» в ответ на просьбу,


воспринимаемую как требование, либо (что еще хуже) сказать «да», когда ему хочется сказать «нет», но он не может. Если вы как любящий партнер попадаете в такую западню, то чувствуете себя зажатым, не спо­собным выражать себя или свои желания из страха за­деть в вашем партнере неспособность сказать «нет» (которая на самом деле является просто его нежеланием брать ответственность за себя и свои действия). Факти­чески в межличностных отношениях он использует од­ну из форм эмоционального шантажа.

В здоровых отношениях между двумя людьми каж­дый свободен просить о том, чего хочет от другого, а тот, кого просят, свободен сказать в ответ «да» или «нет» в соответствии со своими желаниями. Отношения со­храняются независимо от того, выполнена просьба или нет, никаких отрицательных чувств не остается ни у то­го, кого просят, ни у самого просителя, если его просьба встретила отказ.

Искренняя просьба выражает то, что вы действитель­но хотите, а не то, чего ждет от вас другой; не то, на что вы, как вам кажется, имеете право; не то, что вы счи­таете возможным просить.

Когда просьба перестает быть просьбой? Когда она ста­новится требованием? Искренняя просьба — это пред­ложение, в котором просящий говорит о том, чего хочет от другого человека; предложение, сделанное в такой форме, которая предполагает искренний ответ. И в этом случае тот, кого просят, волен сказать «да» или «нет».

Давайте попробуем определить еще раз. Просьба — это честное выражение своей позиции и желаний, сде­ланное в такой форме, что другой человек может согла­ситься или отказать, поскольку вы просите его высказать его позицию и желания.

 

291

 

Просьба перестает быть просьбой и становится тре­бованием, когда вы даете другому каким-то образом понять (это легко делается интонацией), что вы: ожи­даете определенного ответа; имеете право на определен­ный ответ; будете чувствовать себя обиженным (рас­строенным, рассерженным, покинутым), если ваша просьба не будет удовлетворена.

Все это формы манипуляции, эмоционального шан­тажа.

«Голубчик, неужели ты не можешь вынести мусор? Я всю неделю выносила его, и мне ужасно тяжело». (Перевод: «Ты просто бесчувственный и невниматель­ный, если сейчас же не вынесешь мусор».)

«Мама, можно мне поехать в летний лагерь? Все ре­бята едут». (Перевод: «Если ты не разрешишь мне, ты вредная, хочешь выставить меня на посмешище».)

Далее попробуем выполнить следующее упражнение..

Категорія: Шапарь В. Б. Современный курс практической психологии, или Как добиваться успеха

Літературне місто - Онлайн-бібліотека української літератури. Освітній онлайн-ресурс.