Каждый из вас независимо друг от друга должен напи­сать список того, что хотел бы получить от партнера. Убедитесь, что включили в него все, о чем никогда не от­важивались просить.

295

Сравните ваши списки, зачитав вслух по очереди, — сначала один зачитывает первый пункт, затем другой и так до конца.

После того как вы сравните ваши списки, обменяй­тесь возникшими чувствами и впечатлениями.

Назначьте даты двух вечеров исполнения желаний. В первый вечер один партнер должен удовлетворить желания другого, выбрав из списка те из них, которые ему приятно было бы исполнить. (Те же, которые ему не хочется выполнять или их просто невозможно вы­полнить, он пропускает без чувства вины.) Во второй вечер позиции партнеров меняются. Эта работа при­носит больше пользы, когда проводится в разные вече­ра. Прекрасно, если вы, выполняя желания, относитесь к этому творчески и добавляете какие-то новые пункты (но при этом вы должны быть уверены, что вашему партнеру они доставят удовольствие и что это на самом деле не является попыткой удовлетворить ваши соб­ственные желания). А для партнера лучше всего при­нимать и радоваться и не считать себя обязанным как-то расплатиться.

«Ага! — воскликнете вы. — Могло случиться, что моя жена и я высказали просьбы друг другу и в результате возник конфликт. Предположим, я хочу пойти вечером в кино, а у нее был тяжелый день на службе и ей хочется побыть дома. Что тогда?» Прежде всего, вы можете ре­шить по 10-балльной шкале, насколько для вас важно посмотреть этот фильм и насколько важно, чтобы жена вас сопровождала. А ваша жена может задать себе два магических вопроса и решить, что приглашение в кино, возможно, подняло бы ее энергетический уровень и ей захотелось бы туда пойти. А если нет, вы можете пропу-

стить фильм, пойти один или с приятелем. Только обсу­див эту проблему и осознав требования обоих, негласный контракт или незаметно подкравшееся стремление про­контролировать другого, вы сможете прийти к решению, которое удовлетворит вас обоих. Этот фильм, как вы оба считаете, надо посмотреть вместе? Хорошо ли будет, если вы проведете вечер без супруги? Всегда ли вы все делаете вместе? Бывает ли, что вы отступаете от принятого ре­шения? (Если это так, убедитесь, что в итоге каждому из вас не приходится 50 % времени делать то, что ему совсем не хочется.) Помните, что в жизни возможны и такие компромиссы, которые не удовлетворяют обоих.

Конфликты неизбежны в любых близких отношениях. (Попробуйте найти ребенка, который никогда не достав­ляет проблем своим родителям, или супругов, у которых никогда не бывает размолвок.) То, как разрешаются эти конфликты, возможно, и определяет взаимную удовлет­воренность, глубину и истинную близость взаимоотно­шений.

Далее рассмотрим несколько коммуникативных игр, которые помогут вам научиться правильно строить вза­имоотношения с окружающими.

Если у вас и вашего Значимого Другого (супруга, воз­любленного, ребенка, родителя, брата или сестры, на­чальника, наконец) имеются трудности во взаимоотно­шениях, взаимодействии и общении, возможно, имеет смысл обратиться к кому-нибудь, кто поможет вам на­учиться разговаривать и понимать друг друга. Это мо­жет быть психотерапевт, консультант по семейным про­блемам или просто близкий друг.

Предлагаем вам поиграть в некоторые из коммуника­тивных игр. Сядьте со своим партнером друг против дру­га. Внимательно, не перебивая, слушайте, когда говорит